Mr. eMeM kalandjai a buszon

Ez az írás már érlelődik bennem egy ideje, mert már a második hét volt hogy egy régi ótvar szar busz jött a szeged-pécs fedőnév alatt, amin ráadásul álltam is végig. De most hazafelé is állnom kellett. Sőt a busz annyira tele volt, hogy én ilyet még csak nem is láttam.
Kezdődött az egész már a felszállással. Szépen beteszem a táskámat, azután sorbaállok. Látom ám, hogy a nénike odabattyog maga kis szekerével, majd kiveszi az én cumómat, beteszi az övét és az enyémet meg kint hagyja. Akkora de akkora kedvem lett volna belerúgni a vén hülye fejébe, hogy csak na. Hogyan lehet valaki ennyire gyépés?! Aztán látom már, hogy itt ülni már nem kell, nem is erőlködtem annyira. Bezzeg a kis csicska középsulis ribancok. Azok úgy nyomultak, mintha ingyérgumit osztogattak volna. Persze megvolt a szokásos képlet is, nagy dakota család, egy asszony előremegy a pár hónapos gyerekkel és megveszi a többinek a jegyet. Persze a sofőrrel lenyomnak egy kis szókaratét, hogy most akkor hányam meg ki merre hány méter. Aztán meg amikor már megálltál az ülések között jönnek, hogy akkor most ő hátramenne meg ilyesmik. Persze a legjobb állóhelyen (hátsó ajtó környéke) ott figyel a dakota család babakocsija.
Oké elindulunk. Mellettem egy totál flúgos gyerek áll. Magas vékony, szemüveges, kócos fogú, hosszú vörös haj, fekete ruha meg valami punk póló. Kezében az összes cucca. Mondom neki nemlehetne-e egymásra tenni a táskáit vagy valami, mert ez így nem valami nájsz. Motyog valamit, kicsit szöszöl, aztán ugyan úgy marad. Na szép, gondoltam magamban és mivel feleslegesen nem tépem a pofám, a balfasz alakok szelekcióját pedig szeretem felgyorsítani, így a következő kanyarban „véletlenül” megbotlottam és a könyökömmel egészen „véletlenül” a srác veséjét találtam el. Persze rögtön „udvariasan” elnézést kértem. Hirtelen egyből el tudta tenni a táskáját, meg arrébb is ment, szóval teljesen jó lett a szitu. A csávóról még annyit, hogy vitte magával a kis tesicuccát is, amit egy tesco reklámtáskában tárolt. Nos a tesco reklámtáskák nem éppen hermetikus záróképességükről híresek asszem, szóval gondoljátok milyen király volt. Ja, a dakota mama, közben jobbnak látta megszoptatni a kis ordító dakotabébit.
Volt még a környékben két darab hungarista punk fickó is. Na ők tök fő fejek voltak például. Megbuherálták a tetőn lévő szellőzőt, és kinyitották, meg az ablakokat is kifeszítették, szóval legalább nem kellett megdögleni a melegtől meg a szagoktól.